那天，我的妻子买了一个塑料锤，放在客厅，声称如果我惹她生气，她就用它来砸我。

我觉得这不过是个玩笑，便随她去了。

但昨天，当她真的生气时，她不仅用塑料锤装了水，还把它放进了冰箱……

在冰箱门关上的那一刹那，我立即向她道歉，态度十分诚恳，毕竟我可不想在冰冷的水中游泳。

公司聚会时，老板喝了两杯酒后开始数落我一无是处……

我本想辞职，但老板娘及时解围，称赞我有很多优点，并转移话题，让我们喝一杯酒，聊点别的。

隔壁三大爷种了五亩辣椒，刚上市时价格只有五毛钱一斤，他愤怒了，一气之下，趁着三大妈不在，他一棵一棵地把辣椒都锄掉了。

结果，不久后，因为外省水灾，辣椒价格一路飙升，最高达到了六块钱一斤。

三大爷因此被三大妈打得老惨了……

一个沙特的学生到中国留学，呆了半个月后，给他爸爸打电话说：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但他们几乎都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”

他爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转2亿美金过去，你也买个地铁开着，行不？”

最近，一个女同事和我杠上了。

我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕……她总是大我一辈。

今天，我想出了一个绝招，果断改成“孙悟空”，看她会改成什么？过了一会儿，我登录查看，她已经改成了“石头缝”。各位，有没有更绝的？

小时候，在家偷偷看电视，总是提心吊胆，生怕被发现。

一听到有上楼的声音，我会立即把电视调回原来开机时的频道，然后把遥控器放回原处，确认遥控器的摆放方向，再悄悄地回到书桌前，拿起笔，一切准备就绪。

这时，妈妈会走进来，说：“这么认真啊，休息会看会电视吧！”

我回答：“累死我了，终于可以休息了！”

下雪时，开路虎的朋友，请打开全地形反馈系统到第二档，进入雪地模式。

开BMW的朋友，请按电子档杆左上角的OFF按钮，打开动态牵引力控制系统。

亲爱的奥迪、保时捷车主，请打开ESP车身稳定系统！

和我一样骑电动车的朋友，记得把脚放下……

记得我有个小学同学，是个女孩。

她的父亲是退伍军人，从小就把她当男孩养，5岁学军体拳，10岁报散打班。虽然她外形甜美，但性格绝对像个男孩子。

前两天聊天时，她说：“我要找个男朋友了。”

我问：“为什么呢？”

她说：“前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。”

我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了？”

她笑着说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我就能痛快揍那帮小流氓……”

高中时期，我和一些男生经常躲到厕所抽烟。但班主任非常严厉，每次都要我们把手伸出来给他闻。

每次我们都只好写检讨……

有一天，我们像往常一样去厕所抽烟，准备抽完后多洗几次手。这时，一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹着抽！全场瞬间亮了！

自此以后，你可以在学校看到很多男生人手一双筷子上厕所！

放假了，看到一个广告“只需128元，即可体验灶头饭和掰玉米的农家乐趣”，128元真的不贵，所以我立即前往。

两天下来，我挥汗如雨，腰都快断了，再看看自己那雪白的、满是伤痕的手指，真是后悔莫及。

我朝着天空45度角长啸：“我这不是自己倒贴钱，来帮老乡收玉米吗？”